人这一生为什么要努力？ – 知乎

1.

在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？

那时住的地方下楼有家苍蝇馆子， 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛？

大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说：“这次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。” 出发后变成了：“法克我要回去晒太阳啊！！”“窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！”

我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？

因为有时候会想撒：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”

是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。
一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。

虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。

高中课本里面王安石同学说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”

所以要去加倍努力啊。
不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。
是一种想去体验一个更大的世界的欲望。

2.

其实，每个人有意识的每一时刻，都在努力着：
努力的离苦得乐，让自己少痛苦，多欢乐。

实际上，一个人所做的一切选择，都是他个人，在当时情况下，可以做出的，最离苦得乐的最优解。

举些例子。
一个人，在他有选择余地，可以去偷懒去睡觉的情况下，选择了努力工作。你可以说他这么做更痛苦，但实际上，如果他不努力工作，就会受到其他的压力——家庭的压力、良心的谴责、自我紧迫感。

更切实的例子。
一个习惯了每天跑步的人，如果有那么一两天没跑，会很不舒服。因为他们已经接受了”跑步对身体有益“、”不跑步就是种偷懒”的自我心理，不跑步，他们会有一种“我在偷懒了”的罪恶感。所以，他们去跑步之后，身体可能疲惫，但心情会好很多。

或者很少人想过的例子。
一个人，在有工作堆积的情况下，赖床睡午觉。在正常观点里，他根本不努力；但如果剖析这个人的心理，他也必然在焦虑着，为了工作做不完的焦虑，为了经济收入可能面临不稳定的焦虑，面临安全感的缺失。他得不断说服自己，让自己能克服这些焦虑和不安。

我身边一个例子。有一个朋友，得跟不喜欢的女人结婚。我问他有没有努力跟父母抗争，他说没有，他认命了；但他说，他现在也在每天努力。努力着什么呢？努力克服悔恨，努力适应生活，努力应对自己的内心挣扎。

每个人，做的一切选择，都有其道理。
每个人都渴望安全感，渴望感官享受，渴望他人的关怀。世俗意义上的努力，就是为了获得这些；而世俗意义上的不努力，就意味着得不到这些——这时，人就得努力克服对这些的渴望。

所以许多人都说了，达到目标容易，节制欲望难——节制欲望、乐天知命，不是说能就能的，也需要努力，需要自我说服，需要时时的自我控制。
而做这一切，都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。

每个人，每时每刻都在努力，或者是身体，或者是内心，都在挣扎，随时随地。为了少些痛苦，多些欢乐。
所以说到底，每个人都不容易。

3.

小时候家里穷，是真的很穷。
我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。
从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候，每当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。

很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。

也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。

我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:
I fight，so you don’t have to.
我想，这也是我努力的原因。