在当代社会环境下浅析“门当户对”

其实说句心里话，本人尚未婚配，到现在也没有女朋友，属于典型的80后屌丝一枚。按理说没有资格对这个问题指手画脚才对，但是这么久以来，并没见过有人写过这个话题，今天就动笔写写，权当抛砖引玉了。

闲话少叙，书归正传。

一：“门当户对”一词的由来

也许大家还想不到，“门当”和“户对”其实在古代是两个词。

“户对”是镶嵌在门楣上的正六角形的方木或者圆木，标准的称呼叫“标示”，俗称就叫“户对“了。当然这个是古时候住四合院或者大宅子的那种大门，两扇开的大门，没人闲到把卧室上的小门还装这玩意，也没人看。。如果大门是石头的，那么”标示“也就相应的也是石头的。

有人也许会问，这个“户对”是不是家里有钱，是个大户人家就能安？一般情况下不是的，“户对”只有七品及其以上官员才可以拥有，这也从侧面反应了封建社会等级的苛刻——虽然是一个小小的装饰物，可却是绝不能安错的。当年和珅被嘉庆抄家的罪名并不是贪污，而是“逾制”，他房子建造和装饰物逾越礼制了（其实就是找个茬而已，跟现在的工商局查账是一个意思），在封建社会，逾制可不是好玩的，就好比你是科长，你的级别只能贪五十万，你非得贪千八百万的，那就是找死，这是现代社会的类似于潜规则的逾制。好吧再说就歪楼了。

户对的数目是有严格要求的，不过本人搜了一下资料，众说纷纭，总结了一下大概是四品以下官员只能有两个，四品以上则可以按照相应品级安装户对，有点类似于现在的正局级干部才算得上高干，才能享受高干待遇一般。还有六个，八个这两种户对。四个户对一般则是对应知州，道台这种四五品的官员，对应现在副省级官员到省委班子委员。六个一般则是对应大理寺卿，布政司，巡抚这种地方大员或中央职权部门长官，按现在的说法就是省部级正职左右。八个就了不得了，三公，殿阁大学士，就得往中央政治局里面对应了。再多就是皇亲国戚和皇上本人了，他们府邸的大门有可能不是一开门，有可能是双开门（不是冰箱）。当然也会有多嘴的问如果比皇上还多的那是谁啊？告诉你：是木匠，下脚料太多，没地放了，多安几个等衙役来查水表作死的。

关于上述事物由于资料多方查找都难以周全，姑妄听之即可不必深究。其实户对还有另外一个寓意，由于古人有生殖器崇拜，户对每每呈圆形或六边形，是按照生殖器的形状发明的，其实有祈求人丁兴旺之意。关于这个就不赘述了，楼主一个以纯洁自居的人，不好多说这些东西，而且我也怀疑这个解析，谁家会把生殖器高悬门外还觉得很露脸。。

“门当”，住过老院子的就肯定不陌生了，它是传统建筑中很常见的物件，住过老房子的孩子也许都在大门左右两边的石头墩子上嬉戏玩耍过。那就是“门当”，俗话说就叫门枕石，再叫的白一点叫门墩也可以。文官的门枕石是方的，象征砚台、而武将的门枕石就是圆的，象征的是战鼓。 古代就连台阶都是有讲究的：大户人家或者官宦府第讲究“门高于路”，是有台阶的。七品以下不能高于两阶，五品不能高于三阶，以此类推，但是绝不能超过九，九乃极数，只有皇帝本人才可以用。古人把读书仕途叫做“进身之阶”也是由此引申而来。我们中华民族真的是个非常有底蕴，非常讲究的一个民族。

由于中国封建社会绵延两千年，又由于儒家思想的世代浸淫，在民国之前，世世代代的等级制度都森严的要命，结姻往往都是平级之间的事情，这种等级思想一直深入人心。清朝末年，由于西方列强的生产力水平已经超出中国，打开国门以后传入西方文化，封建旧思想就稍微受到了一点点冲击。到了民国，由于封建社会已然作古，大家已经剪了辫子，国民政府又提倡新思想，新秩序，新生活。很多封建社会的礼制习俗就已经渐渐淡化了下来，譬如缠足，磕头跪拜，女子不得入学等等已经被强令禁止。可冰冻三尺非一日之寒，渗入骨子里的东西又怎能一时便祛除殆尽？很多人还是墨守陈规的认为阶级在婚姻里面，是很重要的难以逾越的门槛，于是遗留至今。

总结：好了，“门当户对”这一概念，是这样引申而来的。

二：“门当户对”真的没有道理吗？

楼主可以明确的告诉你，有其一定的道理，有些时候甚至影响非常大。下面我就给大家掰扯点现实的概念。

首先一点就是钱。很俗吧？但是世俗，世俗，这个世界本来就是俗的。现在有没有能做到视金钱如粪土毫不在意金钱门第的呢？肯定不能说没有，但是肯定也不会有几个。就算双方的父母再不势利，再清高，也不可能完全不顾及子女的生存问题。假设一下，一方家里是富商显宦，大富大贵，而另一方家里是小康家庭，吃喝不愁小有结余。这在门当户对里面是最好的情况，那么这时候富有一方的父母都肯定会最基本要考虑一下：我的子女会不会生活质量明显下降，尤其是在女方是家庭实力更雄厚一方的情况下，更会如此——我的女儿出门开宝马，穿的用的都是最高档的奢侈品，嫁到他家是保证不了这些的，这就是受委屈了。

很多时候子女说我愿意为他吃苦，我爱他所以心甘情愿，这种话往往是没有用的。因为家长的思考角度是不一样的，首先成功人士肯定是吃过苦头的人，越是吃苦越知道吃苦的滋味不好受，他们认为你说你愿意吃苦，那是因为你初生牛犊不怕虎，没喝醉过的人才敢大口的喝白酒。一个小孩子没经历过生活的磨练，没经过柴米油盐没经过风吹雨打，不知道成功路上的万人挤独木桥，没体会过贫贱夫妻百事哀的有苦难言，怎能体会家长的良苦用心？好比是登山一样，爸妈可以花钱给你坐缆车，你偏不，非得一级一级的爬台阶，爬得到爬不到是一回事，会不会放弃不放弃是一回事，中途会不会摔下来又是一回事，越年岁大的人，吃的亏就越多，那顾虑也就自然越多。而且更不要提很多家长文革思想家长本位思想严重，现在是我命令你不许和他在一起，你小屁孩子懂什么，还敢顶嘴是吗？

前面说的是家境差不太多，并且能保证一定生活水准的情况，可接下来一种则是更严酷的情形：家境差距过大。在上一种情况下，如果家境富裕的是男孩子，好办很多，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，只要不是太势利的家庭，两个人感情又好，闺女看见公公婆婆嘴甜点殷勤点懂事娴熟一点，一双判官看着又不讨厌，很可能就成了。如果反过来的话，由于比较出位，死的比上一种情况多很多，女孩子养男人毕竟说出去哪边也不好听。不过如果男孩子有出息，成功几率也不是没有，有时候一个玉树临风又聪明勤奋的姑爷的确是太有面子了，长相和气质基因可是用钱买不来的，更何况自己闺女还高兴呢。或者举家移民，都解决了。

可是如果家境差距过大，无论你是男有钱还是女有钱，那都不好使。因为很可能富裕一方因为一个婚姻就摊上一个大包袱，这个问题的重点往往还不在孩子这边：儿媳妇父母病了，没钱治病，儿子找家里张嘴了，这钱公公婆婆是掏还是不掏？有了孩子，能不让他和姥姥姥爷亲近吗？亲家如果只是穷，但确实是明事理也读过书的人，这还好说很多，但是如果孩子优秀，而亲家是个泼妇，文盲，有严重性格缺陷，或者是基本没有教育孩子和养护孩子的能力，有学识的一方又让不让孩子跟亲家公亲家母相好呢？谁忍心剥夺人家爱隔辈人的权力？太不人道了，可是那边会对孩子的成长有不好的影响吗？这仅仅是很浅显的例子了。

更悲催的例子就是那些所谓的“凤凰男”了。一方是大城市里面的中产阶级（没敢再多说），另一方是山沟里面出来的大学生。也许这个穷苦人家的孩子非常有本事，头脑聪明，用心刻苦，可是现实生活中他可以抛弃爱人，却万万是不能抛弃家庭的。如果这种情况下他选择的是抛弃家庭，这婚如果结了对方肯定是脑残，这种没人味的人渣就该尽早甩了。结婚，就意味着要和他的家庭有着千丝万缕的联系，孩子的问题已经无需赘述，这里面很多问题甚至是风俗和面子的问题，风俗不同很多时候就意味着火药味十足和寸步不让，而一方家里结交的都是过得去的人，“往来无白丁”最起码也是大城市吃过见过的人，另一方来参加婚礼的都是一群头一次进城，连班尼路都没穿过的七大姑八大姨舅舅三爷爷什么的，那真的是不闹笑话都要谢天谢地。（并非我势利，看低别人，这样的事例太多了）就是个小学生都能感觉到这里面有多么的格格不入。婚后，则麻烦更多，无论是各个方面都是如此。就算孩子如此的相爱，很多时候都无济于事，家长们都是过来人，激情已经顺延成亲情，怎会有你当局者的执著？很多时候他们只会认为你的爱情是一时糊涂，他们惯常的想法是：采取点非常措施，让你挥慧剑斩情丝，再找一个靠谱的，也就是了。

由此可见，“门当户对”这玩意，不完全是封建的糟粕，实在是有很多的合理性和必然性含在里面。也许有人会说家长都是老古板，西方根本没有这种观念，你们干吗这么老古板呢。这么说的话你还真就错了，因为你生活的地方在东方，是中国，可不是在西方！你身处的是东方人的社会和环境，那么多思维和现实的障碍，你很难一个一个的都避开。西方和中国截然不同，西方人比较冷冰冰，他们认为养子是责任，生下来就必须养育周全，孩子成年了家长则没必要再尽责任，父母养育孩子谈不上恩情，子女嗷嗷待哺也谈不上报恩，在这种情境下父母的权力和金钱在子女谈恋爱的时候，影响就小太多了，而且西方人比较自由，孩子进了社会就自己打拼，脱离家庭比较干脆彻底。而中国在这方面可是完全的截然相反，孩子和父母的关系更亲密，自主权更小，尤其是显赫家庭，很多时候孩子成年了也完全笼罩在家庭的羽翼下。也许爱情和亲情比重相等，甚至对于叛逆而感情深沉的孩子来说爱情的比重更大，但是亲情这边的天平再加上一沓厚厚的人民币呢？

结论，“门当户对”很现实，需要我们认真的琢磨并克服。

三：“门当户对”究竟应该如何合理的对待？

这个问题大体上从下面几个方面考虑：物质门第差距，恋爱双方匹配度，感情，婚后物质生活，写到这里其实楼主一直很纠结，爱情那么神圣的东西，却要被这些冷冰冰的条条框框限制得黯然失色，其实讲真心话，爱情要比金钱奢侈太多。

首先又得说钱这个万恶的阿堵物，但不想说，也必须要说，又得给大家抠细的东西了。

上面其实已经完整的分析到了，楼主真的不看好双方家境差距过大的恋爱。就拿我之前举的凤凰男的例子来说，首先要双方感情基础非常好，年头长，共过甘苦，相爱深沉，生活和睦。其次优势一方家庭要很不势利，愿意在了解男方的难处之后，还愿意一如既往的给他擦一辈子屁股。（这个就太难了）再然后就是男方确实是潜力股，有赚大钱的机会。（这个说不定老丈人丈母娘都会给他去算命。。）最起码老丈人在事业上托一把的话会容易成功。最起码要具备这三个因素，可这不确定性实在太多，甘于冒这个风险，付出这么多心血和金钱的家庭真的是很伟大。这个大家自行对自己或者自己身边的人对号入座，由于没有具体事例，我只能说到这个地步了。再然后最好你家里别和人家家里太不是一路人，如果不是一路人就要打好预防针了，肯定要有一家要作出多一点的牺牲，都事多那就完犊子了。

然后就是匹配度了，也许很多人不会考虑甚至压根就没有听说过这个讲法。

中国人谈恋爱很多时候太不理性，这个其实是有渊源可追溯的。我们都是80 90后，我们的父母辈也就都是50 60后，他们那个时代的恋爱和我们大相径庭。首先他们的父母会更古板更专制，包办婚姻屡见不鲜，介绍对象几乎就是大家的常态，很多人的爱情观念就是介绍一对成一对，结了婚就不离。倒是离婚率确实是低，可是由于婚姻太盲目太草率，婚后生活质量宏观的一看简直就是渣，不知道多少同学的童年是在父母的吵闹声中度过的。

由于六七十年代是个文化的荒漠，我们的父母辈的文化水平普遍低，思想完全被封建思想和党的主流思想洗脑洗了个彻底，再加上没有像样的精神文化生活。结果就是一群没有足够书本积淀，没有独立思维头脑，没有足够恋爱经验的人，甚至是很多人性格缺陷还很严重，就胡乱又看似顺理成章的组成了一个个家庭。而且他们很多都受文革和红卫兵的影响，思维一根筋，暴力倾向严重，这下全完了。所以说我们这一代其实是承上启下的一代人。你今天能够看到的荒诞的社会问题，矫枉过正的性开放，打胎，殉情，各种光怪陆离的恋爱案例，都可以从他们的父母那里中找到答案。说的不客气一点，上一代人在自己婚姻质量非常低的同时，也并不能给我们的恋爱正确，先进，开明，恰当，循循善诱的引导。

其实恋爱不光光看缘分，性格是更重要的因素了。别以为有了爱情就能幸福，你想多了。婚姻之后，轰轰烈烈的爱情就转化为相濡以沫的亲情，如果你们太不投脾气，做事天天南辕北辙，七年之痒你都是度不过去的。而且这里面还没考虑孩子。性格的匹配度真的很重要，大家学一些星相学，命理学，作为参考，你会发现很多之前想不到也不会想的，对你很有帮助的东西。而且，培养两个人的共同兴趣爱好和共同语言，把两个人的思维水平提高到最起码差不多的水平，并且两个人共同提升自身气质魅力，是一条非常好的捷径。

然后一个就是感情了。

有些人也许会有疑问，两个人感情如果不好，以上的问题都谈不到阿。其实是因为咱们旁观者清，真正到了恋爱过日子，恩恩怨怨是是非非头绪那可就多了，很多人心思大条，平时根本不想那么多的。现在非常多的人临近结婚，婚礼的事情都筹备好了，结果突然就在大家的瞠目结舌之下分手了，这并不罕见。很多人临到最后要在一起过一辈子了，才发现自己对对方的感情并不那么深，也许是因为不舍，因为想要坚持，因为证明什么，因为习惯，总之其实头脑并不清楚自己想要的究竟是什么，到了临门一脚肾上腺素开始急剧分泌，就开始琢磨这些事，结果越想越是气馁，退缩了。由于恋爱都是把最好的一面给对方，很多人甚至都不知道对方的人品性格，是不是自己一直以为的那个样子。他都没有识人的能力。

所以说在现实阻力已经如此大的情况下，你必须考虑的一个事情是，你对她是否真正有那么深重的情意，可以挺过几年的坚持，挺过现实的阻力，和她一辈子甜甜蜜蜜的在一起。是不是你们的坚持其实就单单是一种不舍，一种面临压力自然反应出来的一种对抗心里。其实说句实话，两个人爱的你侬我侬的，谁愿意去没人味的想这些东西呀？可是，必须想，这很必要，很现实，很多人就是因为没想这个把错误堆的越来越大，到最后弄的连场都没法收。

最后是婚后的物质生活。

这个其实先要打量一下那个有钱人家有多势利。不要求太多又肯帮你的话，那就是你抄上了。当然了这比中彩票的机率也高不了多少。现实一点的一般都是家长要求孩子对象的工作的薪水稳当，靠谱，因家庭而异的别把孩子的生活水平拉低很多，就可以了。这个就要看你有没有能力了，女孩子好说，找个机关事业单位一呆就很圆满，但是男人注定是要挣钱养家，提高生活水平这种事情注定要男的做。很多人觉得女孩子不容易，十月怀胎，照顾孩子悉心哺育，我确实承认女人难，但是话也不能说得太偏，男人的压力比你们重很多的。自己把前路算好，冷静的把自己深挖掘一下看看自己真的是不是那块料，再认真综合考虑你们在一起的可能性。反正，努力吧。。

总结：“门不当户不对”绝不是不可解决的，但这需要比门当户对的恋情付出更多的坚持，花费更多的头脑和努力。不然很可能被现实的把你的腰撞疼。

总结

很多主流的看法把“门当户对”看成是金科玉律，好似偏离了这个宗旨就没什么好果子吃。但是其实道理是宏观的，放在每个人身上又各不相同。恋爱有一个千古不变的定律，就是要一面如胶似漆甜甜蜜蜜，另一面要冷静剖析眼光长远。解剖自己，解剖他/她，解剖你们面临的环境和未来，当好这三种解剖医师才能好好恋爱。很多时候其实我信命，越来越信。我觉得很多东西是注定的，能成就成了，不能成真的是你的命没给你，然后想想就气馁了我还是不写了吧。可是转念一想也许你们看到这篇东西，也是你们命里该有的，也许因为我的胡思乱想，偏偏想到了大家有些没想到的东西，从而让一对情侣更加默契坦荡，如果真的是这样那我可就功德无量了。世间之事，大体要掰开揉碎的看，门当户对毕竟就是一个参考标准而已。我真的不希望一对郎才女貌的璧人就因为钱就被硬生生的拆散了，我相信谁都不愿意看到。

最后引用《西厢记》里面的一句话作为结束吧，愿天下有情人，终成眷属。祝福每一对真心相爱的人把现实的门槛踩在脚下，扬眉吐气的相爱着。